От апельсинки не родятся мандаринки смысл

От осинки не родятся апельсинки? Или наоборот: от манго вдруг получилась кислая антоновка, без конца набивающая оскомину????

Ну что? Разбираемся, о чем это я…

Эту статью и все свои мысли я посвящаю Лене Свищевой. Я, как это часто бывает, совсем не знаю этого человека, но она своими вопросами и «опасениями» вдруг всколыхнула в памяти все то, что рыли мои тараканы в моей голове до беременности, а может, еще и во время…

Я очень часто, лет с 19ти, пыталась представлять своих детей: какие они будут, внешность, вкусы, интересы, увлечения. Периодически закрадывались опасения о том, а вдруг, если у меня будет девочка, то она будет моей полной противоположностью??? Не будет любить платья, яркие цвета, интересные украшения, а будет носить исключительно серые и синие водолазки с отутюженными брюками???

Еще и старшее поколение так и подтрунивало, что мол, вот родишь, на своей шкуре проверишь, как это сложно жить со своим ребенком, ощущая, что он — твоя полная противоположность во всем.


И знаете, я пугалась, пугалась до жути. Что вырастут у нас с Саней какие-нибудь задроты и ботаны, и нам будет стыдно за СВОИХ же детей.

Это же реальная проблема для многих родителей — смотреть на ужаснейший стиль своих детей, и мечтать переодеть их в «нормальное». Или например, увлечения, которые так не нравятся папе и маме, и родители конечно же бы хотели, чтобы их ребенок занимался чем-то более близким к ИХ душе…

До того, как я стала мамой, я по-серьезному парилась, что эти проблемы ждут и нас… «Отцы и дети»: лялялля, дико розовая доча и синяя мама, или наоборот; папа на байке, а сын в очках за учебником физики и т.д.

А вот теперь я напишу свое мнение на весь этот счет, уже будучи мамой и человеком, который часто общается с диадой: «мать — дитя».

Дети — бесконечные носители всего, что есть в душе у родителей. И очень часто дети берут «поносить» у родителей из их шкафа со скелетами именно ТО, что так не нравится родителям в самих же себе!

Я уже писала, что в нас есть и плохое и хорошее, но часто плохое мы «отстегиваем», делая вид, что это типа не мое. А ОНО-то обижается, и бежит за нами, да еще включает матерок, мол, парень, ты меня забыл!!!!! А парень тикает со всех ног от «этого своего плохого».

Потом рождаются дети, которые еще не так быстро умеют бегать от своего бессознательного, и поэтому плохое бессознательное мамы и папы плотно падает на его маленькие плечи.


Да, дети могут быть полными противоположностями своих родителей ВНЕШНЕ! Но на самом деле, они просто транслируют ту часть души, которую родители забыли в самих себе. И именно ПОЭТОМУ маму так раздражают какие-нибудь розовые рюши дочери! Потому что она сама когда-то так их хотела, но решила, что это что-то плохое, позорящее, аморальное и просто «отстегнула» это желание.

Очень часто дети интуитивно чувствуют «проблемные места» в душе у родителей, и транслируют с особым упорством именно то, от чего так быстро тикали родители в свое время!

Родители — это главные и безусловные ориентиры в жизни детей! И как бы родители не старались «воспитывать» своего ребенка особым образом, дети возьмут только то, что есть в душе у родителя.

В подростковый период, да, дети порой искусственно идут против воли родителей, проявляют негативизм, делают все, что будет ровно наоборот родительскому мнению. Но это особый период, и дети так самоактуализируются.

А вот, что происходит потом, во взрослой жизни… Это уже интереснее…. Мне кажется, многие ловили себя на мысли, что бессознательно, на автомате, вдруг начинают делать как делали родители… Выбирать похожие вещи, говорить одинаковыми словами и т.д.

А кто-то, например, всю жизнь долго и упорно «воевал» с родительским образом, из принципа делал все так, как никогда бы ни сделали родители… А потом в 40-50 лет расслабляется, и все равно начинает неосознанно проявлять своих «внутренних родителей»…


Это грустно и весело, нежно и грубо, желто и сине…

Но это так… Прям как в этом стихотворении Веры Павловой:

Дочь – бесконечная мать.

Мать – бесконечная дочь.

И не пытайтесь понять.

Но попытайтесь помочь

Матери – дочь доносить,

Глупую, старую дочь,

Дочери – мать выносить

В ночь. В бесконечную ночь.

мамыконфетки.рф

Как мы отвергаем свою маму

Практически каждый из нас проживает следующий сценарий жизни.

Мы рождаемся, любим родителей, растем, а в период взросления начинаем накапливать обиды, претензии, недовольства. И однажды, совсем повзрослев, мы достигаем того состояния, когда начинаем обвинять родителей в своей «негармоничной» жизни, адресуя к ним шквал сожалений и упреков.

Параллельно обучаемся, взрослеем, становимся образованней, уверенней, умней. Мы получаем шикарное образование, выходим на высокий уровень и начинаем себя чувствовать уж точно умнее, успешнее, «круче» мамы.

Мы приходим к ней (хорошо, если вообще приходим) и начинаем учить ее жизни, доказывая свою правоту и значимость. Мы уверены, что мама ничего не понимает. Еще думаем, что она дала нам не все, что нужно, она виновата во всех неудачах и проблемах и она, конечно же, отстала от жизни.

Тем самым мы совершаем огромную ошибку в жизни: отказываемся от себя, от своей сути, от своей судьбы.

Важно помнить: апельсинки не родятся от осинки.

Отказываясь от мамы, мы отказываемся от себя


Ты — это и есть твоя мама. Поэтому ты всегда должен помнить, что мама — это та женщина, чья кровь течет по твоим сосудам. Это та женщина, которая девять месяцев носила тебя в себе. Из ее плоти и крови формировалось твое тело. День за днем, находясь в ее животе, ты питался ею. Именно через нее к тебе пришла жизнь. Именно она чувствовала тошноту и недомогание, у нее раздувалось тело и лопались вены, у нее была слабость и разрушались зубы. Она вынашивала тебя в себе, отдавая всю себя.

Именно она, твоя мама, подарила тебе жизнь.

Она воспитывала тебя, как могла, отдавая тебе самое лучшее. Каждая мать желает ребенку только счастья, и то, как она себя вела тогда, на ее взгляд, было самым лучшим. Важно принять, что тогда по-другому она не могла. По-другому, на ее взгляд, было тогда невозможно.

От апельсинки не родятся мандаринки смысл

Мама мудрее и энергетически сильнее. Всегда


Важно помнить, что мама большая, она старше, мудрее, мощнее. Каких высот ты бы ни добился, всегда, абсолютно всегда будет оставаться так, что мама прожила дольше, получила больше опыта и мудрости.

Мама всегда знает больше, она всегда мудрее и энергетически сильнее. Поэтому важно приходить к своей маме с позиции ребенка.

Ты не можешь давать ей советы, ты не можешь учить ее жизни. Вспомни, кто ты, а кто она. И когда приходишь к ней, сядь ей в ноги, посмотри на нее снизу, спроси совета, расскажи о своих проблемах и дай ей возможность помочь тебе.

Мама всегда большая, а ты маленький. Мама дает, а ты берешь. И если ты не будешь брать энергию у мамы, ты лишишь энергии себя и своих детей, ты лишишь сил и энергии свою жизнь и проекты, тебе будет сложно делать дальнейшие шаги. Ведь через маму в тебя поступает энергия всего рода, энергия миллионов людей, которые верят в тебя. А с этой энергией идти по жизни спокойней, уверенней и проще.

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, который позволяет жить.

Каждый раз, когда ты захочешь критиковать маму, вспомни, что ты — это она.

lifeacademy.ru

Звездные дети — те еще шкодники. Причем некоторые не чураются выносить сор из избы и шокировать общественность. Сегодня мы расскажем о 7 отпрысках знаменитостей, которые регулярно разжигают скандалы.

Дочь Михаила Ефремова


От апельсинки не родятся мандаринки смысл

У Михаила Ефремова 6 детей, и недавно его дочь Анна-Мария удивила общественность и фанатов отца, разместив на своей странице фотографию и подписав ее следующими словами (цитату девушки приводим полностью): «Я гендерфлюид, лесбиянка (с девушкой), Весы (если важно), Гюго с перекосом в Максима (если важно), феминистка, атеист, ролевик, адовый слэшер, личинка художника и интроверт, днями сидящий в своей берлоге. Мультифандомщик, немного анимушник. Люблю сладкий чай и мармеладки. Сложности в общении: раздвоение личности, глюки, высокий интеллект, нестабильная самооценка».

Комментаторы предположили: подобное заявление вызвано тем, что Анна-Мария почти не видит родителей и, как следствие, не чувствует от них любви и внимания. Ее мама Ксения Качалина почти постоянно живет на Гоа, а отец редко навещает съемную квартиру дочери, где она живет со своей няней.

Дети Джеки Чана

От апельсинки не родятся мандаринки смысл


У Джеки Чана двое детей: сын Чан Цзумин и внебрачная дочь Этта У Чжолинь, которую актер не признает. Оба чада заставляют папашу понервничать. В 2014 году, например, сын каскадера был арестован за хранение и употребление наркотиков. А несколько недель назад в СМИ начали обсуждать дочь Чана. 18-летняя девушка решила совершить самоубийство. Ее госпитализировали в тяжелом состоянии. Говорят, что Этта долгое время находилась в депрессии.

Дочь Иосифа Пригожина

От апельсинки не родятся мандаринки смысл

От первого брака у Иосифа Пригожина двое детей: дочь Даная и сын Дмитрий. То и дело Даная устраивает публичные скандалы с участием отца. Так, например, в 2015 году первая супруга Пригожина Елена решила продать квартиры, оставленные ей первым мужем.

Пригожин возмутился, заявив, что квартиры были оставлены не ей, а детям. Тогда вмешалась Даная, которая устроила публичное разбирательство на одном из телешоу. Девушка обвинила отца в том, что он совсем не уделяет внимания первой семье.

А еще недавно Даная решила стать участницей скандального о шоу “Дом-2″. Пригожин попросил дочь не позорить его и сменить фамилию.


Источник

ladysterritory.ru

Всем привет! На связи снова детский психолог, стоящий у конвейера моральных калек. Сегодня я хочу рассказать ещё об одной категории родителей моих маленьких клиентов. Это люди, которые хотят как лучше, однако получается у них прямо по Черномырдину — как всегда. Чаще всего это взрослые, которых не устраивает, что их ребёнок похож на них, а не на кого-то другого. При этом, если им выдать такую формулировку сразу — очень удивятся, возмутятся и будут всё отрицать, к этой мысли приходится подводить постепенно.

Мама машинально извиняется, задев угол шкафа; папе приходится буквально преодолевать себя, чтоб позвонить и попросить перенести приём на другой день (я засекла по часам над столом, он просил прощения за доставленные неудобства больше двух минут!); приводят пятилетнего сына — помогите, он совсем не умеет добиваться своего и не может поставить себя в детском коллективе.

Раскладываем по полочкам. Вам самим за тридцать. Вы сами этого не умеете, никогда не умели и, честно говоря, вообще считаете, что и не надо, человека нужно судить по делам, а не по умению вовремя сказать то, что от него ждут. Вспомните детсадовских времён поговорку про осинки и апельсинки и отстаньте уже от ребёнка. (Если я когда-нибудь напишу книгу советов по воспитанию, последнее наверняка вынесу в заголовок.)


Туда же — мама-валькирия и папа-богатырь, которые хотели миниатюрную доченьку-феечку, а родилась у них какая-то дылда на голову выше всех одноклассников. Пришлось напомнить школьный курс биологии и подвести людей к выводу, что девочке элементарно не в кого быть миниатюрной, и это не её вина.

Туда же — занятые родители-бизнесмены, которые не помнят, в каком классе учится сын, но возмущаются, что он не знает, когда у бабушки день рождения.

Туда же — десятки трагикомических историй, герои которых пытаются переделать ребёнка под свои представления о прекрасном вместо того, чтобы наконец осознать свои собственные особенности.

Другая проблема — противоположная: родители, возмущённые тем, что ребёнок на них не похож. Обычно это не очень счастливые люди. Часто это мамы, у которых не сложились отношения с папами. Нередко ребёнок тут вообще не при делах, просто по генетическим причинам похож на родителя внешностью и характером, и этим бесконечно раздражает. В особо тяжёлых случаях с роковыми страстями, расставаниями навсегда раз в полгода и последующими воссоединениями у ребёнка может натурально поехать крыша: тяжело жить в мире, где сегодня «прямо как папа» — похвала, а завтра «вылитый отец» — страшное обвинение. Одному мальчику к семи годам трижды меняли свидетельство о рождении. Сначала прочерк в графе «Отец» и мамина фамилия, потом папина фамилия и отчество, потому что папа одумался, потом снова прочерк, потому что одумался не до конца. Причём если в документах изменить ситуацию относительно легко, то в детской душе — значительно сложнее.


Отдельная категория — дети родителей, которые решили «сохранить семью ради ребёнка». Некоторым удаётся договориться, что они просто партнёры по воспитанию, и делать эту работу хорошо (честно сказать, восхищаюсь, сама бы я так не смогла), у других все время включается желание уесть противоположную сторону и сделать хорошую мину при плохой игре. Начинаются подковёрные игрища с ребёнком в заложниках. Скажешь маме, что она плохая — завтра пойдём в магазин и купим тебе любую игрушку, которую выберешь. Скажешь громко при папе, что у Вани отец зарабатывает больше и не валяется на диване по выходным — я в субботу испеку твой любимый пирог. _В той или иной степени к таким уловкам прибегают практически все, особенно те, кто сейчас про себя подумали, что уж они-то — никогда, но в таких семьях это становится основным языком общения.) Некоторые вопреки всему этому умудряются вырасти людьми без особых проблем, но большей части лучше никакой семьи, чем вот такая.

Ещё одна категория — родители, заметившие у ребёнка проблемы и решившие их своими силами исправить. Часто эти люди с таким рвением берутся решать проблему, которая с точки зрения специалиста вообще не стоит выеденного яйца, что помоги бог тому, кто встанет у них на пути! Неаккуратный почерк у первоклашки может быть симптомом некоторых неврологических проблем (обычно настолько мелких, что их даже не лечат, с годами само проходит) или незрелости некоторых участков мозга. А вот невроз, выработавшийся от того, что ребёнка ежедневно заставляют из-за одной помарки переписывать всю тетрадку, лупят ремнём и часами орут, что он дебил, недоумок и будет дворником, — уже целиком заслуга таких вот желающих лучшего. Ещё такие доброжелатели обычно не знают разницы между понятиями «дисграфия», «несобранный ребёнок, который не может сосредоточиться» и «тупой лентяй» (три эти проблемы могут выражаться практически одинаково, и только специалист может их различить). В результате то, что можно было бы относительно легко разрулить, превращается в долгую позиционную войну всех со всеми, проблема не уходит, а только усугубляется, увеличиваясь, как снежный ком, зато энергичные желающие как лучше могут поставить себе галочку в графе «Я неравнодушный».

zadolba.li

zen.yandex.ru

                                                   Пролог
         " От осинки не родятся апельсинки " — эта пословица преследует меня уже не первый год.
Время от времени я слышу ее от учителей, просто знакомых и незнакомых мне людей. А все потому, что
воспитываю приемных, т.е. рожденных от осинки детей. Ну а они все апельсинки, кто же еще. И чем же
это интересно им осинка — то так не угодила. А на апельсины, между прочим, у многих аллергия. Ну это присказка, а сказка, как известно, впереди.
         Я надеюсь, что эта книга поможет тем людям, которые решили взять в семью ребенка, не взирая на эту народную мудрость. Научных фактов излагать не стану, на это есть психологи, специалисты с дипломами,
просто расскажу случаи из жизни нашей осанисто — апельсиновой семьи.

                                                    Глава  I  Илья
         В возрасте 30 лет я вышла замуж во 2-й раз, имея за плечами испорченные нервы и двоих детей.
Приданное, собственно говоря, этим и ограничивалось. Новый мой муж тоже богат не был, а скорее наоборот. Поэтому ,заимев общего третьего ребёнка, надо сказать что детей от первого моего брака, он сразу же стал считать своими, уж хотите верьте, хотите нет. Мы уехала из города в деревню. Дом,
который мы приобрели, даже при большом желании дворцом назвать было никак нельзя. Но к нему прилагался довольно большой участок земли, баня и теплый сарай. Будучи абсолютно городскими жителями, никогда не державшими в руках лопату и тяпку, мы стали с энтузиазмом осваивать
деревенский быт. И, о чудо! У нас получилось. Уже через год в сарае мычали две коровы, хрюкали поросята, куры несли яйца, к тому же не считая картошки и гряд, я посадила плантацию клубники, которую местные жители покупали на расхват. Через два года мы купили новую мебель, машину
и превратились в довольно зажиточных крестьян.
Нужно отметить, что этот факт не сыграл положительной роли во взаимоотношениях нас с местными жителями, и если раньше нам фальшиво сочувствовали, то после того, как мы поправили свое материальное положение, нас стали тихо ненавидеть. Не все, конечно, но многие.
Наступила осень, и мой сыночек Васенька пошел в первый класс. Этому предшествовал интересный случай. Решила я посетить с будущим первоклассником психолога, дабы протестировать ребенка и
сделать выводы о его готовности к школе. Вот и отправились мы в большой город с этой целью.
Психологом оказалась юная девушка, очень даже симпатичная и стопроцентно не имеющая пока своих детей. Кабинет был большой, светлый, уставленный игрушками. Васюша при виде такой роскоши обалдел. Девушка, к сожалению, не произвела на него впечатления, поэтому, ни то чтобы он не захотел с ней общаться, он просто как — то сразу ее не зауважал. Вопросы игнорировал, машинки и солдатики на полках интересовали его куда больше, чем беседа и тесты.
И видимо, чтобы не потерять своего авторитета, юная леди — психолог вынесла свой вердикт: ребенок отстает в развитии и неспособен освоить школьную программу.
Вердикт этого премилого "специалиста" не помешал моему сыну закончить первый класс с отличием.И учиться все последующие годы без троек.
Для чего я все это рассказала… Поскольку эта книга предназначается именно приемным родителям, психологи — это люди, без которых вам не обойтись. Но имейте в виду, что и вам может встретиться такая милая девушка — "специалист".
Так вот. Пошел мой сыночек учиться один, а из школы вернулся с другом. Друг, скажу я вам, был
колоритной личностью, а точнее он был просто страшен! Не мыт, не чесан, рахитичен, под ногтями чернозем, в женской блузке, но при этом с чувством собственного достоинства. Это и был мой первый
приемный ребенок Ильюшенька. Но тогда еще об этом я даже не догадывалась. Как выяснилось, жил он в соседней вымершей деревне, в которой оставался один только дом. В доме не было света, не говоря
уже о каких — то еще благах цивилизации. Родители имелись в полном составе, плюс старший брат. Нужно сказать, что мама и папа Ильи и были наглухо спившимися деградировавшими личностями, детей своих они
любили, насилию дети не подвергались. И, хотя Илья и Коля, его брат и не едали супа и котлет, с шоколадом, апельсинами и другими вкусностями были знакомы. Кроме того, в редкие моменты просветления от зеленого змия, за неимением телевизора, мама читала им книжки. Ну, в общем, как никак, а воспитывала.
Что такое постельное белье, вилка, DVD ребенок увидел у нас. "Добрые" местные жители, как вы понимаете, не пускали бомжей к себе на порог. Не стану рассказывать, как власти лишили родителей Ильи
родительских прав, скажу только, что брат его, Коля, оказался в интернате для умственно отсталых детей, а Илья у нас.
Вот тут — то и началось веселье! И, если вы думаете, что это трудности в поведении приемного ребенка — отнюдь.
Всколыхнулся деревенский люд. Эту тему обсуждал даже ленивый. Все искали, где же зарыта моя выгода. И слава Бога нашли! Ну конечно это
пособие, выплачиваемое на содержание опекаемого. Добрые тети говорили мне: "Этот малец тебе еще покажет" ну и т.д.
И не смотря на то, что в классе у детей была отличная учительница, уважавшая Илью независимо от статуса, я поняла, что остальных жителей мне вряд ли удастся убедить, что в жилах этого мальчика течет такая же
кровь как и у всех. Но ведь не родятся же от  осинки апельсинки! Тогда мы с мужем решили уехать. Не могли мы позволить, чтобы на нашем Ильюшке лежала печать родовой неполноценности. Взяли кредит, купили дом в районном центре и прощай деревня!
Здравствуй новая жизнь!!!
Не задолго до отъезда у меня с мальчишками состоялась беседа. Вася выступал в роли парламентера и говорил, что по совету деревенских ребят, Илья хотел бы называть меня мамой. Вот это был удар! Видит Бог, я не была
к этому готова. Попробую описать эмоции, которые переполняли меня в этот момент и мысли приходившие в голову: «ну какая я ему мать? Мать вон она, в соседней деревне, часто проходит мимо нашего дома. Илья совершенно
чужой мне человек. Я для него кто угодно, но уж точно не мама. Мой слух не хочет воспринимать это священное слово из уст постороннего мальчишки. Я даже не успела его полюбить». Я смотрела в улыбающееся, прекрасное
лицо Ильи, глаза, полные надежды, и ненавидела себя. Но покривить душой, обмануть тоже не смогла.
В общем беседа закончилась тем, что мы решили не торопиться, с моей подачи, конечно, и мамой пока называть меня не стоит. Пусть жизнь расставит все на свои места.
Не знаю, были ли мои слова ударом для ребенка, и помнит ли он вообще этот давний разговор, но скажу одно: вот уже более десяти лет Илья живет у нас, он давно стал родным, я люблю его всей душой, безгранично уважаю, мало того, мы с мужем усыновили его и дали свою фамилию, но мамой он меня так и не называет. Вернее в разговоре с другими детьми, в школе и на улице он говорит "мама" и "папа", а вот в лицо обращается исключительно на "Вы".
С этого случая началось вживание постороннего ребенка в организм нашей семьи. Оно было болезненным и даже мучительным. Статус гостя, пусть и частого, нужно было менять на статус "своего". Представьте себе, что вам подсадили третью, совершенно не нужную почку, да и еще не очень здоровую. Зачем она вам? Организм борется и начинает отторжение. Тоже самое происходило в моей голове. Хотела ли я вернуть ребенка? Да, были такие мысли. Они посещали меня в моменты, когда мальчишки дрались, когда не хватало денег, и я понимала, что кусок пирога нужно разделить не на три, а ни четыре части. Добивало повышенное внимание со стороны учителей и соседей. Попробуйте-ка вы отправить приемного ребенка в школу  с оторванной пуговицей! Это заметят все, хотя такая же неопрятность в одежде родного дитяти скорее всего останется незамеченной.
Или вот еще ситуация: заходите вы в комнату и видите, что приемный ребенок жестоко избивает вашу кровиночку.
Свой — то, вроде, и ростом выше, и физически крепче, а нет в нем той злости, которая читается в глазах у приемного. И не может домашний и с рождения любимый мальчик одержать верх над диким созданием, воспитанным суровой судьбой. Какие чувства нахлынут на вас в этот момент? "Пригрела змею на груди" — скажет люба нормальная женщина. И нет-нет,
да вспомнишь слова "доброй" тети: "он ей еще покажет". Мои тоже дрались, хотя это случалось не часто. Если я заставала их, то драка
сразу же прекращалась и, красные, растрепанные как петухи, они садились рядом и делали вид, что ничего не случилось.
Не выясняла я кто прав, кто виноват. Придерживалась позиции: " Илья твой друг, ты привел его в наш дом, поэтому терпи сыночек и налаживай отношения". И сыночек терпел. Думаю, что его детская чистая душа работала
над собой не меньше моей. Учителя говорили, что доставалось ему от Ильи по полной,  и не только физически. Попробуйте отдать часть своей мамы другу.

Но перейдем к процессу воспитания и образования. Как я уже говорила раньше, у Ильи всегда присутствовало чувство собственного достоинства
и самооценка была вполне приличной. Вот как важна роль родителей, даже если они алкоголики. Они любили мальчика, считали его умным и красивым, я говорю им спасибо за это, потому что с воспитанием не было никаких проблем.
Как человек, уважающий себя, Илья никогда не накидывался на еду, даже если это было очень вкусно. Ел он не спеша, аккуратно, хотя конечно кое -что под подушку прятал. Во время "культурных" поездок в парк или кино он не показывал пальцем, не кричал, не устраивал никаких сцен.
Кроме того, он был очень трудолюбив, так как с раннего детства батрачил вместе со своими родственниками на огородах у земляков. Родственники за труд брали жидкую валюту, ну а детям кое — что выпадало в виде конфет.
Не могу забыть один случай: была зима и очень сильный мороз. Илья жил тогда еще в своей кровной семье.
Ему не было еще и шести лет, а на вид можно было дать и все четыре. Иду я мимо дома бывшего колхозного председателя,
а семейство Борозенных (фамилия Ильи до усыновления), включая детей весело и дружно складывает дрова в сарай.
Жена же председателя, толстая тетка, наблюдает за этим процессом в окно. К слову, ее считали в деревне добрейшим человеком. Ни одну кошечку и собачку она не оставляла голодной, но при этом спокойно наблюдала как маленькие дети работают на морозе за шоколадку. Вот такая апельсинка, куда уж до нее каким-то осинкам!
Должна отметить, что Васенька в возрасте 8-9 лет был тунеядцем каких свет не видывал. Главной его работой было отлынивание от работы.Тунеядствовал он талантливо.
Расскажу еще один случай. Нужно было наносить большую бочку воды для вечерней поливки огурцов. Илья схватил ведра и побежал к колонке.
Васюша же медленно вышел на крыльцо, громко объявил, что он хочет какать и, не спеша, удалился в туалет.
Вышел он из туалета ровно в тот момент, когда Ильюшка наполнил бочку и отставил ведра в сторону.
В общем, когда дело касалось трудовых повинностей, Васина фантазия била ключом. При посадке картошки ноги его заплетались, он спотыкался и падал в борозду, картошка постоянно высыпалась из ведра, его кусали
комары, не говоря об ужасных головных болях, накатывавших на бедного ребенка.
А теперь давайте поменяем детей местами. Мог ли Илья позволить себе такое поведение? А если бы позволил? То все окружающие незамедлительно бы вспомнили пресловутую пословицу про цитрусовые. Хотя со временем и
Илья научился у Васи прекрасно отлынивать от работы, как жаль, что не наоборот, лучше бы Вася полюбил трудиться.
Но думаю, что жизнь внесет свои коррективы в эти недостатки их воспитания.
Процесс обучения был значительно труднее. Педагогическая запущенность давала о себе знать. Память не хотела заучивать стихи и правила, мышление не хотело решать задачи,
грамотность хромала на обе ноги, связная речь отсутствовала. Но у ребенка был сильный характер! А рядом еще и Васенька, которому программа
давалась без особых усилий. Представляю, как обидно было Ильюшке видеть, что стих, который он не может выучить в течение часа, Вася запомнил за 5 минут.
Но Илья должен был всем доказать, что он не хуже! И он делал это путем невероятных усилий. И у него получалось! Этот соревновательный момент удерживал учебу моих мальчиков
вплоть до девятого класса.

                                                          Заключение
Сначала, в заключении, я хотела рассказать о жизни кровных родителей. Думаю это значительно повысило бы рейтинг книги, так как фильмы ужасов, детективы и боевики, по сравнению с жизнью детей в кровных семьях-детские сказки.
Но подумав, решила не делать этого. Во-первых, никто не давал мне на это права, во-вторых, добрые дела нужно делать чистыми руками,
а в третьих, я на самом деле не осуждаю этих людей и воспитываю детей так, чтобы они ценили и уважали собственные корни.
Ведь у каждого дерева: и у осинки, и у апельсинки есть корни. И пусть какая-то часть корневой системы подгнила,
но если бы сгнили все корни, дерево бы погибло и наши приемные дети вообще не появились бы на свет, а значит
в их роду были не только алкоголики и опущенцы, но и хорошие люди. Например, я очень дружу с бабушкой и старшими сестрами Максима и Артема.
Она прекрасный, добрый человек. Это она рассказала нам, что их родной дедушка был художником, ничего удивительного,
что Артем пошел по его стопам. А старшие сестры дружат и общаются не только с мальчиками, но и со всеми моими детьми.
У старшего Ильи в роду были крепкие работящие крестьяне, именно поэтому он такой основательный и трудолюбивый.
Их родители не справились с трудностями и уходили от проблем при помощи алкоголя, это беда всей России.
Но говорить о них как о плохих людях нельзя, скорее всего именно потому, что они были не способны сопротивляться злу, сплетням, правильным и зубастым
"апельсиновым деревьям" их жизнь покатилась пол откос. Не судите, да не судимы будите. Кто из вас осудил Есенина, Булгакова? А ведь у них была та же беда.
Задумайтесь о собственной жизни. Неужели в вашей семье одни идеальные предки? У меня , например, дедушка со стороны матери очень любил выпить,
а у бабушки со стороны отца не было собственных детей и она усыновила найденыша, который и есть мой папа. То есть, вообще не известно какие корни у моего дерева со стороны отца.
Так что к благородным насаждениям я лично себя отнести никак не могу, осинка — осинка и есть. Однако, это не мешает мне жить честно и воспитывать детей. Моя семья-это мой путь к Богу.
Каждый идет к нему своей дорогой. Говорят, что в доме, в котором живет сирота — живут ангелы. От всей души я желаю вам найти свой путь, чтобы мир стал лучше, а счастливых людей больше!

         
 

nashi-istorii.livejournal.com

Оказывается, мы похожи на родителей не только внешне, но и внутренне. Дело в том, что именно с родителей ребенок снимает модель поведения и взаимоотношений с окружающим миром. Причем восприятие это начинается с периода новорожденности. Потому родители должны анализировать свое поведение и почаще смотреть на себя со стороны, чтобы потом не задаваться вопросом, почему ребенок ведет себя так, а не иначе? Он делает именно то, что видит. Поэтому дети так похожи на родителей!

Дети полностью копируют своих родителей

От апельсинки не родятся мандаринки смыслПочему дети похожи на родителей? Давно известно, что дети получают большую часть информации, наблюдая за действиями своих родителей: они учатся, как действовать в той или иной ситуации, копируя действия старших. Поэтому сколько угодно можно учить ребенка правильному поведению на словах, но он будет поступать не в соответствии с указаниями, а так, как в аналогичных ситуациях поступаете вы сами.

Можно с достаточно большой уверенностью сказать, что дети с самого юного возраста впитывают родительские отношения: чем более благополучный брак у родителей, тем больше шансов на то, что ребенок сумеет построить свое семейное счастье.

Если в семье уважают старших, проявляют любовь друг к другу и окружающим, ребенку гораздо проще будет строить отношения в более старшем возрасте и в своей собственной будущей семье. Если семья, в которой растет ребенок, строится на конфликтах и взаимном неуважении, то есть вероятность, что выросший ребенок захватит эту модель поведения в свою взрослую жизнь и станет похож на собственных родителей.

На примере родителей малыш узнает, что такое мужские и женские обязанности. Он будет использовать способы решения конфликтных ситуаций, которые были в ходу в семье его родителей, на детских площадках, в садике, в школе, а затем и со своим супругом.

В первые годы жизни ребенка семья остается его единственным источником для подражания. В подростковом возрасте авторитет родителей уменьшается, и ребенок может начать подражать подростковым лидерам, учителям или тренерам, другим авторитетным для него взрослым. Но первые несколько лет жизни – это то время, когда родители закладывают в собственных детей все свои модели и стереотипы поведения: именно поэтому с древности у русского народа в ходу поговорки «Яблочко от яблони недалеко падает» и «С кем поведешься – от того и наберешься».

www.artofcare.ru


Leave a Comment

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Adblock
detector